又坐在沙发上 等待天亮
没有南瓜的万圣节 惟独让工作拯救自己
英文字母在眼前晃荡 翻译着 单宁 酸度 糖量
在一个不明白的领域中存活 在黑纸上写上白字

 

怀念起几年前北京舞台上挥舞着翅膀的白衣天使
微笑或凶煞的小南瓜灯 面具环绕的舞会
诡异的气氛 布置于墙壁的蝙蝠与蜘蛛网
曾一起欢笑的花儿 在何处开放
北京的天空 雪又下得多么认真

 

几天前 被拉入黑名单的无趣医生
几天后 被拒于千里之外的媒婆阿姨
半地球外 房屋欺诈争夺事件
三周后 温州的再次搬家

 

生命既短暂又漫长 最终只剩离开与淡忘
只是想努力的活 在谁的心中开出花朵
被树藤心甘情愿地缠绕 让贪婪表露无疑

让爱情去拥有 去霸占 再燃烧到不留痕迹
手中抓不住太阳 即便再失去月亮与周遭星星
至少还拥有一片你带不走的黑暗

孤独 寒冷 却谁也无法进入的禁区

 

有你的世界 你是一切
没你的世界 一切是你

 

 

 

 

 

 

  

 

 

专辑：寂寞，好了

 

好像飘浮了很久 自从那天你放开了手
应该是两个人来的港口 我一个人在虚拟温柔

用你的目光看海 可乐冰痛了我的指头
幸福又快乐的地球人 不断从我的身边经过

 

对你还能怎么说 能怎么做
做什么 也都不够
插在口袋中 是没有人来握住的手
我的表情并不多 心也不痛
我只不过是不懂 世界在热闹什么

 

我在你看不到的天空 看着灿烂的烟火
这城市孤单的人 只有我
没有谁在乎 谁跟谁分手
每个时钟 都继续转动

 

许下你听不到的承诺 流星怎么不坠落
在倒数声中我剩下什么
没有谁甘心 对回忆爱不释手
但我无力对抗 这整个世界的寂寞

 

我该如何去面对 整个世界的寂寞...

 

 

 

妈妈打来长途电话，告诉了我勒索事件。
当时我正与一班侄子吃排挡。
她潦草带过，让我在中国好好工作。
曾遭过绑架事件的他们，此刻一定不好受。
而我却无法替他们负担什么。

 

挂完电话，我继续吃，装作很镇定。
喉咙却仿佛被食物哽咽着，失去了食欲。
不知为何，最近发生的事情太多，如此持续失眠了两夜。
直到天亮了公鸡打鸣报晓后，才默默躺下来。
外国朋友说，你最近怎么起那么早。
我说，是准备要睡了。

 

前阵子爸妈曾问我要不要回阿根廷。
不希望让女儿一个人在家这么孤单。
姐夫开公司的想法也曾让自己心动过，
可想到要再次离开，还是打消了所有念头。
把目前执意不想飞的决心告诉了他们。
爸妈还是那么迁就着我的任何决定。
不管是深思熟虑或是片刻的冲动。

 

看着天花板，曾想过自己未来的样子。
不足的地方很多。该学的地方亦是。
自卑不该出现在丫头身上，该终结所有的这些情绪了。
青春不该是毫无意义的消耗。
该去的地方很多，未完的梦想依然等待着。
世界各地的你们，丫头再次重心出发了。

好好等着相见的日子吧！

 

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与认识不久的卿儿聊到了安妮宝贝。
她推荐我去看亦舒。据说是安妮宝贝在散文中曾介绍过。
其中提到的了《喜宝》，亦舒书里面悲剧性的一本。
她说，安妮让她感到沉重，相对而言，亦舒却比较明朗。

发现我得了分心症。本想找关于亦舒的文笔，却跑到安妮散文里去了。
小说看过很多，可有些散文还是第一次看。
有篇题目叫：爱情不要去找，要等。
只等着能看得到它的美丽的人。
这是她喜欢的一句话。也是让我目光一亮的几个字。

“找个爱你的男人结婚吧！”很多人对我这么说过。
偏执的丫头也曾考虑过这个问题。
为什么不是找个你爱的男人终老呢？
因为深爱的恋人往往都是无法走到最后吗？
就如安妮所言，只有平淡的爱才能长久。
安的句子，像一面镜子，从水中倒映出来。

拿起冰箱中唯一能入口的王老吉，大口大口的让血液冷却。

被文字击中，于是记录...

❤ 表面上洒脱自由，其实内心软弱无力。
❤ 失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。
❤ 两个无法了解的人在一起，会比他们一个人的时候更加孤独。
❤ 因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。
❤ 一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。
❤ 生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。
❤ 对不爱我们的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。

❤ 人的灵魂总是在黑夜里才会自由。
无论是漫天的繁星还是阴霾的乌云，
只有黑夜才会让我们的灵魂自由的飞翔。

❤ 很多时候，世间的男人并不懂得去欣赏一个女子的声音或孤独。
所以喜欢王菲的女人比男人多。因为很多女人都是自恋的。
男人喜欢看一张漂亮的脸。
也许有时候他们对女人的灵魂并没有太多要求又或者，
爱情本来就应该是简单而原始的。

❤ 把自己想象成他手心的洁白花朵，希望得到他的爱怜与疼惜。 
而我也可以时刻在你手心而感受他的温度。
可以简单的在一起，即使死去。

❤ 我知道我漂泊太久。已经疲倦。
❤ 想要的生活其实非常简单，而生命的时日如水流逝。没有任何人可以敷衍。
在阳光下我看着自己寂静的手心。生命的苍凉和绚丽，是自己的选择。
❤ 不是爱的人就可以和他在一起。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空洞的。没有诺言。也没有永恒。

❤ 我想着我还能为你流浪多久。为你美丽多久。
❤ 历史沉淀。悄然无声。它负载太多的前世和今生。
❤ 秋天快来了吗。天蓝蓝的日子。我为你停留。

❤ 沉默的状态，能让我感觉到呼吸的自由，和自己原来就处于的本色位置。 
❤ 她还记得有一次她过来表示不满时，却被他一把拉住，用胡渣去扎她的脖子。

❤ 如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。
常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。
这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。
❤ 当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。
喜欢那种带着点诡异的清香。不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。
无法分辨，却可以用心去感受。喜欢的人也是这样。

❤ 比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静的站在街边的阳光下，但是你感觉
得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。无从捉摸的感觉，充满诱惑。
❤ 香水是有个性的气味。本身也是一种自恋的物品。
有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。
或者让自己爱的人感觉它。如此而已。
❤ 如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。
甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。这是无法被时间代替的。

以下是安的诗：

❤ 这是一个没有你的城市。
我渐渐相信，命运给我们的遭遇，一段一段的相遇和分离。
因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。

❤ 可是你修长的手指好象还缠绕着我。
我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。
你的眼光象潮水一样的覆没我。

❤ 走了很久。没有我们停留的地方。
夜色中的雨点清冷地打在脸上。
离别在隐约的时光里面。
你轻轻地俯过来。轻轻的。

❤ 我仅仅是想，像一朵花一样地开在你的手心上。
纯白的。清香的。
也是寂静和忧伤的。
为你绽放一瞬间也好。

❤ 你看得见。
你看得见我的纯净和暗淡。
你在黑暗中，看见那个穿着锦绣衣服的女孩。
为了自恋的美丽，而孑然独行。
你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。

❤ 每一次的离别，都是没有眼泪的人。
我们留给彼此的，是风吹过的声音。

❤ 我只要你平静温暖的手。
紧紧地握住我。
即使我们告别。
在你放开我的瞬间。
我再次感受到的绝望。

❤ 你让我成为一个简单快乐的女孩。
是一朵纯白的花。
在时光的阴影里短暂地明亮着。

❤ 我们相见，然后离别。
我们激烈而颓废的诺言。
爱情一次次让我们幻灭

❤ 可是这一刻，你的手紧握着我。
在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝贝。
在你俯过来亲吻我头发的时候， 
对你温柔无助地微笑。

❤ 我有没有告诉过你，
我喜欢你沉默无言的样子。
平静而激烈。
痴缠而颓废。
这是我们的方式。

❤ 还有谁会象我这样地懂得你。
或者象你这样的懂得我。

❤ 这是一个没有你的城市。
没有你的微笑和眼神。

❤ 我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。
习惯下雨的时候写一封信给你。
习惯一个人单纯寂静的生活。
习惯深夜等待你的长途电话。
❤ 在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。
活在我想象中的清澈的水流中。
孤独而美丽。

❤ 从来没有奢望过永远这样远。
也不相信会有长久这样久。
❤ 在人群中，你牵着我的手。
你是温和平淡的男人。你是坚定的。
❤ 你知道我相信你。
相信你的柔情。你的疼痛。
相信这一切。
你给我的诺言。
你希望给我的长久和永远。

❤ 如果我能象一朵花，
洁白地死在你的手心上。
或者死在我寂静的幻灭里面。

❤ 这个世界不是我的梦想，我能做的只是自我放逐。
永不能拒绝激情和沉沦的快乐。

 

在爱情的国度里，没有所谓的对错。
每个人表现爱的方式都不同。
没人有资格去批判别人的爱情。
如果本身也是个爱情失败者。

 

当他在电话中告诉我最近失恋了。
我讽刺的说：与我何干？
也是因此我豁然明白每日接到他电话的原因。
尽管没一次赴约，却不曾让他厌倦被拒绝的感受。

 

厌恶了所有不着边际的话。
明摆着的暗示或是肤浅的告白。
玩弄着别人的那些心态与每一次的虚情假意。
好感就是如此被磨到一滴不剩。

 

有人选择用几十年的时间等待一次罕见的品种。
有些人却喜欢铺下渔网等待任何一条上钩的鱼。
那些毫无选择性的择偶方式，虽成就了许多寂寞的恋人。
可在我眼中却什么都不是。因它抹煞了最美好的感觉。
在最不刻意的安排下，感觉才最强烈。

 

记得在阿根廷总喜欢去游戏机的游乐场所夹娃娃。

有些人幸运的一次夹中。有些人却屡次不中。

人们总是以为用力紧紧夹住，它就会逃不掉了。

其实错了，抓得越紧，半空中掉的越快。

人们都明白，可明白却不懂得实施的都是群笨蛋。

所以我也逃不出被笨蛋名单点名。

 

不知何时“刻薄”成了别人对自己的形容词。
第一次被人如此斥责后，体会到了如针刺般的痛。
然而，在挂断他电话后，那两个字再次出现在我的脑海。
原来“刻薄的话”也因对象而异。人是随着什么而开始改变的？
如果能如婴儿般哭笑，不用强忍着任何感触。相处会不会更透明一些？

也许在某一刻曾想放开一切，真正去自私一次。
抛开别人饭后的舆论与眼中所谓的对与错。
让幸福来得更简单一点。

喧闹的城市，宁静的夜，燃烧过的心。

或许需要再灼伤几次，才能把一切看得更清楚...

 

 

❤ 只凭爱是不可能得到幸福的
        没错 不过没有爱更不可能幸福的

 

❤ 你觉得我为什么要和你逃走
是因为无聊吗
是因为想兜风吗
还是因为想看海

 

都不是
只要你在我身边
我可以抛弃身边的一切

 

我是如此爱着你
觉得你也同样爱着我

我以为不管发生什么
你都会在我身边 不会离开

我是如此坚定不移

而你却把我推给了别人

 

❤ 都是因为你
我是因为担心你 想见你才来的

 为什么担心我这种人啊

因为喜欢你啊

 

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Hot Stuff 靠近我吧
喚醒我冷淡的內心
用你火熱的眼神
在我的心裡放一把火

Hot Stuff 燃燒我的心
像是只能活一次火熱的心
每天像是瘋了一般的愛情
讓我的心燃燒般的愛你

一天又過去了，總是這樣
沒有讓這樣的日子更加有趣的事情嘛
就算手機通訊錄有滿滿的名字
在今晚能夠呼喚的人卻沒有
孤零零的我的心裡，悄悄地靠近的人啊
我正向著你走去啊
愛情啊，我的心，拜託了啊

有時候覺得人生真是漫長又無趣
卻因為在我身邊的你而覺得甜蜜
讓漆黑的我的內心，因為幸福而綻放光芒的人啊
儘管眼淚也許會讓我的心熄滅
愛情啊，我的心，拜託了啊

你也火熱地愛著我吧
為了我發瘋吧，像是要死了一般
像是永遠不會熄滅的火花一樣
為了愛情大喊

Hot Stuff 我討厭模稜兩可
像是只能活一次的火熱地
沒有後悔的把心全部交給你
讓我的心愛著你

 

 

 

 

 

 

 

 

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我要去哪里 我要去柏拉图的爱里
我要去哪里 我要去弗洛伊德的梦里
我要去哪里 我要去莎士比亚的剧里
我要环绕太阳系的九大行星

 

我要去哪里 我要去爱因斯坦的脑里
我要去哪里 我要去圣修伯里的书里
我要去哪里 我要去布莱德比特的家里
我要环绕九大行星的每个卫星

 

我要去哪里 我只能待在自己的梦里
我要去哪里 我哪儿都不能去
我要去哪里...

 

 

 

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国庆节快乐。快乐？你快乐吗？你不。

所以你的眼泪让我感到好苦涩。

而我却只有无能为力。

悲伤与爱情都只是一个人的事情。我们只能独自去面对。

 

江滨路这条老路只剩下两个行走的背影。

我拉着你是不想让你感到寂寞。

没了曾经的岁月，曾经的伙伴，可你还有我。

你依然是那个喜欢走在马路正中央，酒后在街道上大喊大叫的疯女人。

而我只是一味的拉住你。保护你。就像曾经你说会保护我一样。

 

一个转眼，物是人非。你我都不再年少轻狂。

我知道你不需要现实的打击，你需要的只不过是被安慰。

生气不是因为你的崩溃，是讨厌现实中的残酷与无奈。

那么多次的不由自主。结局总是不如人意。

 

从江滨路的爵色走到欧洲城，这段路好漫长。

曾陪你走过无数次，可这次我走得好辛苦。

辛苦的并非是因为你的故事，是因为幸福总离我们那么遥不可及。

我们自以为是，我们天真得想去抓住，抓牢。

可转眼手一松，它又不见了。于是我们只剩哭泣。

 

如果，如果有那么一个肩膀背着自己走完这条漫长的路。

如果，我们依然年少无知，没心没肺的蹉跎岁月。

如果，地上曾踩住的影子，不再消失。

快乐是否就不再离我们而去。

 

消失吧！我的开心果。沉淀的日子，我依然在这里。

十一会过去，假期会结束，充实的日子又将来临。

什么都会消失，除了记忆。悲伤的，快乐的，都属于自己。

挫折，失败，这些最终都将帮助我们走到想要的终点。

 

 

因为一个人生活惯了，回温州后，为房子的事忙碌了一阵子，忽略了找工作的事。

以上就是丫头打算住一年的家。

没了房租，拥有了自己的家还是比较方便的。

等妈妈年底回来再搬回新房子里住。

 

 

最近迷上了网上购物。

以上图片的衣服就是网上第一件成功购买的物品。

当时网上看兔子的颜色是白的，到的时候却成了黄色。

后来才知道是网上图片的颜色有差距。但还是买下来了。

 

沙发右脚上面的黑色帽子就是网上购买的。

当时觉得好看，可戴在自己的头上却不怎么样。于是当沙发饰品摆放了。

淘宝的网页东西还是应有尽有的。因为要搬家，许多家具都先在网上看了报价再去市场采购的。

为了住一年的老房子，花了点心思。

红色沙发，地毯，镜子，许多东西因为手头紧，才无法购买下来。

这红色沙发的颜色是丫头去沙发市场特别订做的。凑活用一年。

 

一个人住的一大缺点就是饮食方面。

煮太多东西就吃不完，煮完还得洗锅洗碗，花掉大半时间。

韩国人都流行吃拌饭。于是丫头利用了昨天煮剩下的饭，做了个三儿拌饭。

材料有牛肉，萝卜，青椒，米饭。

切萝卜条时，还是切得一些短一些长，没个统一长度。承认自己的刀法依然没到家。

切萝卜切得没个萝卜样，厨艺方面还得继续努力。

 

夜里不断的做梦。从第一天搬家开始。
第一个夜晚，梦见家里进贼了。
隔天，梦见侄子不乖被嫂子打了。
第三天，梦见朋友结婚了，自己不知道穿什么去参加婚礼。

 

 

很久没看什么书了。无意中在超市看到了这本就买下来了。还没时间看里面的内容。

十月末开始在亲戚的红酒公司帮忙。与欧洲那边的贸易有关。另外与翻译公司还在谈兼职的事。

该学的那么多，自己的知识却那么微不足道。我想生活会充实起来的。

只是工作永远不会成为自己生活的重心。中国驾照，健身房的舞蹈课程，葡萄牙语，自己的车。

每个人都该为自己的明天订一些目标，那些能力以及的事情。

 

什么都会回来，除了那些曾走过的时光以及曾陪伴过自己的人。

 

 

搬到了自己的旧房子后，日子变得忙碌起来。

为十一的假期做了所有的准备。

红色沙发，茶几，麻将桌，冰箱，洗衣机，32寸电视，墙壁粉刷，等等。

本来用来旅行的积蓄，全押在这个家了。

爱到处走的丫头，突然也性情大变，成宅女了。

拒绝了朋友去香港、韩国之旅的邀请。

在虚拟的世界里消失了一阵子。

 

今天家里刚装好网络，买了个新的音响听歌。

为了除掉空间的杂草，就记录几行流水文字吧！

搬家后，得到了亲戚们双倍的关心。

早晚阿姨、舅妈各一个电话。当然最关心的还是我家老母。

从一周一来电，也变成早晚好几通长途电话。

事业，爱情，饮食的进度，每天一个汇报。

所以丫头的手机从默默无闻变得铃声不断了。

 

本来一个人住觉得不是什么大事，大家总问："你一个人，不怕啊?"

然后不怕的心理也开始被他们说怕了。

晚上第一件事就是倒锁所有的窗和门。

不管外面什么风声，第一个反应就是拿好手机，给人打电话。

为了不让家里太清净，客厅总是开着电视机。

当然这些都不算什么，最最让丫头害怕的还是家中的小强。

每次见一个就踩，然后往马桶扔并且冲掉。阿姨说这样做会马桶堵塞。

就怕某天它们又全都跑出来，丫头估计就要离家而逃了。

 

YY 今天离开了温州，跑回意大利了。

虽然这次离别时间不到一个月，可总归少了一个人的陪伴。

此刻唯一等待的就是小新与和尚十月的回归。

然后在丫头的新家开个大 PARTY 。

我对妈妈说：“有了固定的家，什么都会回来。”

手中虽没任何筹码，但能确定的是此刻的心是踏实的。

拥有的归属感或许就是种幸福。

 

这就是丫头选择的生活...

 

曾在七夕关闭了 MSN SPACE，就这样离开了这里一段时日 。
写了四年了。突然不再记录了，依然会感到不舍。
一些事物都是习惯惹得祸。就像爱情。
它仿佛空气，在的时候没感觉。没了才发现离不开它。
本来把日记都转到新浪博客，可后来又一一删除了。
尝试新事物是对的，可未必新事物就适合自己。
最终不再逼自己去改变什么，回到了这个已习惯多年的倾诉之地。
当我看着自己曾写下的文字，突然觉得那些片刻对于此刻的自己都不具任何意义了。
只有评论才是推动自己倾诉心事的动力，那些是快乐、温暖以及珍贵的。

 

放弃阿根廷，跑到北京生活。这是个艰难的决定。
很多人问我为什么是北京。或许对于个人而言，逃避比面对更容易些。
逃避什么，或许连自己也不清楚。只是在北京我以为可以开始新的生活。
以为找工作并不会是一件难事。后来才发现也并非一件易事。
沮丧的心情让自己一直无法看到更远处。虽然得到过许多人的支持与帮助。
当察觉自己几周都未曾出过家门时，才了解心态的恶劣程度已超出健康范围。

 

在北京租的家，手机信号总是不好。只有站到窗口它才会变乖。
妈妈曾找不到自己，到处联系朋友。自己也曾想过如果消失了会不会也没人察觉。
七夕过得很平淡。除了得到一句晚安，收了一束不是给自己的花。也就这么过完了。
当我心灰意冷决定离开北京时，又接到了另外几个面试通知。
刚开始曾犹豫过，可最后还是让自己做了抉择。放弃了这些面试机会。
长大后要面对的抉择，总是没小时候简单。第一次真正觉得自己只是一个人。
没有谁在身边给予意见。没有父母的陪伴。

我不再是那个被捧在手心的小公主，而是被打落冷宫的灰姑娘。

 

对于爱情开始不去索取。只是明白许多时候，爱或不爱都只是一个人的事情。
一些人为爱而寂寞，一些人为寂寞而爱。或许此刻的自由才是无价之宝。
这些空白都不意味着感觉的停止。我们依然爱着，只是以自己的方式让对方爱得更自由。
到底你的心需要什么？其实我们一直寻找着答案。或许我需要的坚强，不只是谁的肩膀。
YY几次打电话到北京，让自己心情平复了许多。她的离开，催促了自己回归的日期。
于是再一次删除记忆，让一切归零。坐上了飞往温州的航班，告别了北京。

我只是觉得唯有前进，才能停止萎靡不振的状态。因为不管前方有谁，家都是最后的终点。
JJ 的无厘头让自己的心情开朗了不少。侄子的陪伴同样让自己回到了该有的状态。
几天来吃了北京一个月都不曾吃过的美食，让不正常的饮食与睡眠恢复过来。

去了江心园游泳。尝试了未曾有过的刺激。陪YY去拍艺术照。与朋友比赛吃小龙虾。

回来的期间一下子忙碌起来，要见人的很多，却一直拖延着。包括爸妈让自己找对象的任务。

自己的旧房子租期已满。暂时决定让自己住下一年。买了冰箱，洗衣机，热水器，等等。

开始装修这个属于自己一个人的小天地。一个能容得下自己的家。

 

这是一个小地方。同时也是曾经温暖过自己的避风港。
丫头回来了!!!